Boisdoré (en construction)

Bienvenue au village de Boisdoré
Venez découvrir ce petit Paradis…
Ici, les petites gens vivent en majorité, mais beaucoup d'aventuriers s'y sont retirés depuis quelques temps.
Nous y trouvons sûrement les meilleurs artisans du monde etle troc est très apprécié en ce lieu.

Venez jouer avec tous les hobbits autour d'une bonne table.
Vous ferez sûrement fortune… ou pas…

Les petites-gens sont choyés par la majorité des Dieux, à croire que quelque chose les intéresse à Boisdoré…
La déesse tutélaire du village reste encore Asrélia, la déesse de l'agriculture, des récoltes et des fêtes.
Mais d'autres sont aussi représentés comme Vanedhan, Faun et Te Danann.

Il fut une époque où les invasions de gobelins étaient fréquentes, déferlant de la forêt. Les habitants de Boisdoré s'en sont toujours sorti à l'aide de leur sens tactique de défense accouplant leur dextérité aux armes de jets et leur camouflage. La dernière invasion remonte à deux siècles. Le carnage fut terrible, mais le village tint bon. Par la suite, il n'y eu plus que des escarmouches, puis les gobelins disparurent. On continue néanmoins de monter la garde, on continue à entraîner les habitants dans une milice armée d'arcs de frondes, d'épées courtes et de boucliers.

Il n'empêche que tous les ans, on célèbre la fête de la victoire, et que personne ne voudrait y échapper. Ces 3 jours là, on ne travaille pas : revêtu de ses habits de fête, on se rassemble sur la place, on rit, on danse, on mange, on boit et on participe aux jeux.

Il y a un grimpé de mât, une course en sac de pommes de terre, et surtout, clou de la fête, le Jeu de Gobelin.

La règle est très simple, le premier qui atteint le sommet d'un mat est qualifié pour le second tour. Il n'en restera qu'un… Bien entendu, toute triche de quelque manière que ce soit entraînera une disqualification.

Deuxième jeu officiel de la fête, tous les participants doivent se munir d'un sac de patates. Si vous n'en n'avez pas, allez voir Michto Cireux. Équipés d'un sac de patate, les concurrents se placent sur une ligne et doivent terminer un parcours le plus rapidement possible.

C'est un jeu de massacre consistant à bombarder de pommes, une grossière tête de gobelin en paille et de toile. Seules comptent pour un point les pommes qui pénètrent dans la bouche de l'effigie. Le vainqueur est nommé Grand Étouffeur de Gobelin, titre remis en jeu chaque année, et est particulièrement honoré. Il est entre autre dispensé de corvées, et il n'est pas une petite-gens qui ne lui fasse les yeux doux.

Tom Verteplaine remet son titre en jeu.

Les inscriptions et les prix changent chaque année.

Le village de Boisdoré est certainement l'emplacement le plus sympathique de tous, où il y fait bon vivre, la bonne humeur est toujours de mise. Tous les habitants sont dotés d'une joie de vivre inégalée malgré tous les malheurs passés. Asrelia veille sur ses petits-gens.

Il y a donc très peu de problèmes à régler et peu de lois. Voici tout de même celles qui ont court…

Le Maire du village est l'autorité supérieure.
Il règle les disputes, prend les décisions importantes, et donne les directives aux villageois. Il a la décision finale pour tout conflit.

Aucune arme n'est interdite à Boisdoré, néanmoins, tout le monde doit avoir ses armes bien rangées. Les lames dans leur fourreau, les flèches dans leur carquois, les billes de fronde dans leur sac etc… Les baillis surveillent constamment, il serait malheureux avec toute l'agitation du village et ces enfants et kenders qui courent partout, que quelqu'un soit blessé.

Incompréhensible pour la majeure partie des visiteurs, le vol n'existe pas à Boisdoré. Comment expliquer aux hôtes que les kenders, petites-gens à part entières comme les grands gars et les costauds que ces hobbits ne sont pas kleptomanes, c'est dans leur nature… C'est pourquoi, à chaque plainte de vol, si le coupable est retrouvé, une simple demande de rendre l'argent et les objets est faite au chapardeur.

Faire couler le sang est impensable au village, c'est pourquoi si cela devait arriver, le coupable sera mis à l'écart du village. Nul ne connait encore comment cela se passe. En revanche le nom du coupable est inscrit sur la liste des bannis du village.

En revanche, il est toujours possible de régler ses comptes à la lutte, tout le monde ici adore cela. Surtout que cela ouvre l’appétit et il n'en faut pas beaucoup pour ouvrir l’appétit d'un hobbit…

En attente de validation MJ

- Tous les prédateurs pour avoir tué Rohry Folkhor, Architecte de Boisdoré et Max Pedipoil, ancien Maire de Boisdoré.
- So Tramen pour avoir tué l'apprenti Forgeron Alamric.
- Tous ceux de la Fournaise pour le sang qui a coulé maintes fois dont la mort de Filbert Talbot notre ancien Maître Colporteur.

Les petites-gens adorent jouer, que ce soit les tous jeunes, que les adultes et les vieillards. Le village de Boisdoré n'est pas en reste et connait des jeux de plus en plus nombreux mêlant, chance, intelligence, stratégie et parfois dextérité et force.

Voici quelques jeux que les habitants adorent.

Il y a bien sur de nombreux jeux de dés et il est rare de voir un hobbit sans ses dés.

Les dés ont 6 faces et selon les jeux on en utilise 2, 3 voire 5.
En attente de validation MJ

Mais les artisans hobbits se sont aussi essayé à réaliser des dés à 4, 8, 10, 12 et même 20 faces. 
Ce dernier est cependant très rare et se transmet dans les familles qui en possède un comme un véritable trésor. 
Certaines rumeurs évoquent même un légendaire dé à cent faces qui aurait été taillé par le non moins légendaire Wilibald Boisfort.

Le but en est très simple : avoir le dernier mot, ou plutôt la dernière question.

Entre petites-gens, cela n'est qu'un jeu sans conséquence.
Le soucis vient surtout lorsque l'un des participants n'est pas du village et… qu'il ne sait pas qu'il joue.

Voici comment un voyageur nain décrivait sa participation involontaire au jeu des questions.
“T'as déjà essayé de tirer une réponse intelligible de l'un de ces fichus nabots ? Moi j'ai essayé, et je n'ai toujours pas réussi ! Bon sang, ils répondent à une question par une autre question, aussi sûr que le soleil va se coucher ce soir ! Mais ce qu'il y a de pire, c'est de demander son chemin à un petit-homme !”

Où je peux trouver le maire ?, je demande simplement.
- De quel maire parlez vous ?, me demanda l'autre avorton.
- Le maire de cette ville, évidemment., j'ai répondu à cet imbécile… très gentiment.
- Pourquoi ? Vous voulez le voir ?, me demande ce fieffé crétin.
- Évidemment que oui !, que je lui dis, en essayant de ne pas tordre sa petite nuque.
- Sinon pourquoi je demande ?
- Vous ne savez pas pourquoi vous demandez ?, qu'il a le toupet de me répondre !

“Je vais te dire mon pote, si le maire n'était pas passé dans la rue juste à ce moment là, je crois que cette histoire se serait terminée dans le sang !”